Развлекаемся!)
Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
- Какая странная у вас картина.Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатары рекомендуют давать детям "Ремнишку".
(Прислала Юлия)
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его не могу.
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.
- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
